1.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
2.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
3.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
4.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
5.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
6.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
7.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
8.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
9.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
11.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
12.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险英语培训留学服务情趣酒店相亲中介不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
13.肉啊肉，有本事别冲腿来冲胸来！
14.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
15.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
16.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
17.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”
18.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
19.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
20.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
21.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
22.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
23.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
24.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
25.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
26.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
27.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
28.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
29.英雄不问出路，流氓不看岁数！
30.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
31.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
32.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
33.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
34.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
35.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
36.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
37.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
38.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
39.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
40.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
41.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
42.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
43.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔本子……
44.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
45.生活很讨厌，还好我很可爱。
46.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
47.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
48.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
49.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
50.我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
51.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
52.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
53.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
54.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
55.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
56.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
57.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
58.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
59.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
60.老板，来一碗泪流满面。
61.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
62.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
63.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
64.一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
65.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
66.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
67.上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了， 并说我也是啊，能不能带上我？
68.二货问我：“动手术和动感情有什么共同点 ”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！
69.本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我全办公室都在看我，我要不要解释下？
70.昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊，姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……
71.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
72.“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不是傻逼，两千就可以立案了。”
73.同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整分钟的口水，最后还要赔钱…
74.女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！
75.昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:！朋友:卖不卖？我还没来得及震惊，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又买贵了尼玛，我彻底凌乱了……
76.叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚不爱学习数学奇差于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前数月以后表弟数学竟然考了分。叔叔甚屌
77.早上打车，司机师傅接了老婆个电话：“喂！什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧。”接完跟我聊：“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了。”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了。
78.今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦？”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
79.自从他在微博上公开自己是gay后，有个男的就对他死缠烂打，不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人，那人不信，他便发他和男神的合照过去，一阵沉默后，下铺突然用力踹了他的床板“草！你早说你喜欢老子会死啊，你造老子刚有多难过吗！”
80.一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了！草尼玛的！让你烫我！
81.朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个尴尬啊，他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。
82.初中有两个男生，玩得很开长得也帅，一天把公主抱起来，然后作势要吻，也很配合闭上眼，然后就真亲上了，迅速放手，快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开，到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴，然后指着对方怒吼说:“你丫为什么不躲！”然后震惊又同步吼:“我以为你会躲！真亲阿
83.公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老佛爷对此事是这样评价的：“你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”
84.“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“其实我也喜欢你。”
85.某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。
86.今天吃饭的时候我妈盯着我说：你单眼皮太丑了，走我带你去割个双眼皮。我努力挤出个双眼皮后，妈认真的盯着我说：算了，你割不割也就那样吧…妈，你伤害我了，你知道吗？
87.男人的一生都在受睡觉的煎熬，岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴；岁上课睡觉惹老师不高兴；岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴；岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴；岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴；岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴；岁大清早不睡觉惹孩子不高兴；岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。
88.二智：“经理，包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”经理：“你有病啊？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”
89.我爱了她年，而她爱着前任年，最后分手，我问她你那么爱他，现在分手你相信爱情吗？她说只要我还活着，我就相信，即使不能跟喜欢的人在一起，但我始终是爱情让更多人的存在变得有意义。于是我问她愿意跟我一起相信爱情吗？她说：我相信爱情，但是不愿意跟你一起相信，因为我们根本不合适，你太丑了。
90.女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了。
