1.别用你的肺说话，说出来的都是废话
2.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
5.比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
6.俺不是普通人，所以不说普通话。
7.谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
8.我最大的梦想：能够活着进天堂。
9.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11.你的话，我连标点符号都不信。
12.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
13.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
14.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
15.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
16.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
17.为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
18.不懂的最高境界，是两个字：装懂！
19.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
21.明月几时有，抬头自己瞅。
22.作为失败的典型，你实在是太成功了。
23.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
24.从天堂到地狱，我路过人间！
25.长个包子样就别怨狗跟着…
26.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
27.我最大的缺点，就是缺点钱……
28.来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
29.我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。
30.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
31.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
32.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
33.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
35.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
36.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
37.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
39.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
41.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
42.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
43.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
44.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
45.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
46.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
47.鄙视我的人这么多，你算老几。
48.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
49.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
51.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
52.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
53.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
54.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
55.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
56.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
57.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
58.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
59.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
60.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
61.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
62.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
63.听君一席话，自挂东南枝。
64.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
65.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
66.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
67.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
68.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗
69.别对我用美男计，否则我将计就计。
70.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
71.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
72.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
73.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
74.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
75.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
76.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
77.不要和我比懒，我懒得和你比。
78.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
79.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
80.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
81.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
82.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
83.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
84.我TM是看透这个世界了！
85.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
86.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
87.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
88.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
89.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
90.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
